这两天就像做梦一样，陆续有学生登陆。

我收到了一个大狗，一个花瓶，一堆蛋糕，还有一个小本。小本上写满了我的部分学生给我的深深祝福。

看着看着，眼圈红了，两年的时间很快，还会有多少个两年？

怀孕以后，我最大的变化，就是爱哭。

遇到什么事情，先痛快的哭一场，然后再想怎么回事儿，怎么处理。

爸妈礼拜六过西安来，给我们好好解了解馋，连续两天下馆子，还吃了回香辣虾，不过最让我回味的是昨天下午在家做的水饺，我和弟妹吃的躺倒床上乱哼哼，中间小郭同志也闻讯赶来干掉两盘。我在这两天中，装的很是开心，不说不愉快的话题，继续自己的装疯卖傻，可是我知道，一切都在变的不一样。

老爸从来到走，提的最多的就是贝贝，一下来就说，贝贝毛短，冬天冷，要买一件衣服，只是时间仓促没有来得及买；再后来第二天早上刷牙的时候干脆感慨的说，不知道贝贝吃饭了没有，自己个儿呆着怪可怜的。我直接没忍住，我说：它可怜，它哪有我可怜，我也不是自己个儿过吗，现在还挺个大肚子。爸爸不说话了。我觉得自己特别不对，但当时真的是没忍住。

今天刘来了电话，我又说起这个事情，心中哽咽的不行。刘笑笑不答。

临了块挂电话的时候说：等我回来带你去买衣服，给你买花，给你做饭。你在家好好待着。

也许，这就是结婚后的一个变化。

你说我好好的，跟个小狗较什么劲啊？越活越退步了。

 

啥事都是要经历的，经历以后，这就不再叫个事了。

今天拿着稿子就上去了，庆幸的是先去的是四班，上去草草说了两句就下来了，家长看起来也没有什么激情，下来办公室等了半天也就只有一个学生家长过来问问情况，而且还是那种怕孩子怕的要死的那种类型。没有什么建设性的东西。下来再去2班，我就比较放松了，家长也是比较配合。所以感觉还是相当不错。

等回到办公室的时候，窗台上摆一个大大的米旗生日蛋糕，喜的不是一般，还以为是哪个学生知道我生日给我送的。结果没过20分钟，就被学生匆匆取走，于是失望也就接踵而来。想想过生日那天，刘还在外拼命赚钱，也不能回来陪我，越是恼的不一般。快四个月了，基本上都是自娱自乐。很好很强大。

 

公开课已经讲完了，我采取了最为原始的教学方法，简单明了的讲完了一节课。

教研组长说，这个课程当中学生的活动太少了，那个老师提，是不是讲练习的时候快了一点？总之好像有很多的问题。是啊，不管什么时候，都没有上限，虽然自然界里面生物的生长情况都符合S型曲线，但对人的各种各样的要求似乎永远都是J型曲线，没有上限，只是一味的进步，永远的进步。

明天下午是家长会，我是多么的不想参加啊，可学校有规定，谁不去，扣谁钱。死就死吧，上去现眼去。

最近气温很低，学校里面一片暖洋洋，可小区因为没有交齐暖气费，现在还是冰冷如窖，其实，我知道，关键是我自己心哇凉哇凉的，所以，到哪里都感到冷。无奈，结婚后我是更加形单影只，虽然现在是特殊时期，但同样硬撑着做新时代的独立女性。时常问自己，这样的苦日子何时是尽头？

 

 

今天可以算是看了一天的电脑，因为要上公开课，所以得整点东西，原来对电脑时间长了真的会晕。

我选择的这节课可以说内容非常枯燥，虽然我经常讲自己是演技派的，可真正遇到这种需要表演的场合，我还是做不出秀来，应了我妈给我的评语，烂泥扶不上墙。我一般的原则就是上到哪里，就讲哪里的公开课，不管内容是否新颖引人入胜。

今天已经够够的了，不弄了，吃点东西，回家再说。

一个人在家的时候，习惯把所有的灯都打开，这个习惯从不曾打破，虽然无数次被老妈，还有老弟，老弟妹批评，可我仍旧屡教不改。因为我怕黑。

在晚上的时候一个人的孤单就会被无限放大，放大到想吃安眠药解决自己的地步，不再痛苦。从这一点上我可以明显感觉出我自己有日后得忧郁症的潜质。有很多人的疯狂行为都让他人不能理解，但我一向固执的认为，事出必有因，说的洋一点就是存在即为合理。在天黑，阴天，下雨的时候，我的这种想挂点的冲动就非常的明显，仅限于一个人呆着的时候。虽然我很痛恨一个人的时光，但事与愿违的是大部分时间我必须自己面对自己，所以我感到自己会情绪失控，胡思乱想，我无数次的剖析自己，但我得不到结论，没有结论所以就没有本质上解决问题的方法，于是我反复发作，很是痛苦。

什么时候不再庸人自扰，我就可以成为真正的天外飞仙了。

 

这个周末很多事情做：

改期中试卷，总分，做分析，家长会报告

准备公开课的资料

当然最重要是下午去取化验结果单，希望一切正常。

 

本来这两天就气不顺，怎么偏偏上网的时候居然碰到高中的同学小胡。

要说小胡同志是个好同志，眉清目秀的，彬彬有礼的，学富五车的，是山东大学毕业的高材生。自从毕业后，我见过他四次。每次见面，感觉都不一样，总结为一句话，那就是外面的世界很精彩，让很多人飞快的奔跑起来。以至于忘记了自己最原始的坐标。（这么说可能有点偏激）他经历过什么事情，我不清楚，因为联系的也比较少，但是现在做的是个自己的小生意，也许是个大生意，于是每次只要上了QQ，我就成了他发展的对象。

 

胡 18:21:45
王老师你不来也给我们介绍点生意嘛，你们学校老师消费能力应该都挺强的啊!
石木 18:22:49
一天到晚聊天就知道拉客户，我很讨厌
 
胡18:23:11
唉，不是现在没饭吃嘛
胡 18:23:23
活着不容易啊
石木 18:24:19
也没见哪个坟堆里埋的都是饿死的
 
胡 18:24:35
我饭量大
胡 18:24:50
我是帮你们同事省钱
胡 18:25:04
在金花不是也要买，还贵
胡 18:25:10
还没我们服务好
石木 18:25:43
想和你说话的欲望都没有了，在你眼睛里只要是能出气的都是你的客户，只要是客户都能给你提供饭碗，你做生意做的已经很俗了。
 
胡 18:28:30
如果你是这样认为的我也无话可说
石木 18:29:04
那就别说了，说了让我心里添堵

 

人得有点感情，建立了感情才能够进一步的发展，难道他不说我不知道要买东西去他那里他会给我更便宜些的道理吗？为什么搞个此地无银三百俩，弄得大家都生分了不少？我这个人最讨厌没有内容的交流，对谁都是同样的一套话，就跟背课文似的，管你对面是谁，基本上统一成两字：客户，银两。你说你心里堵不堵？

 

罪过罪过，冲动时魔鬼
 

一向自我感觉良好，这种好感一直持续到11月1日下午，也许它早就已经开始，只是我迟钝的没有发现。

七月份，八月份对我而言是个重要的阶段，我现在无法估计这段时期重要到什么程度，因为我才活了小半辈子。但就我以前的经历而言，它的重要性是无事能及的，我坚信它能给我的以后生活带来很深远的影响，当然好坏咱就不说了。这件人生大事就是———我结婚了。

婚礼办的很土乡土色，刘是山东人，我们是回到他的家乡完成大礼的，奢华比不上城里，但热闹是非常的，他们家的大喇叭没命的喊了两天，放着90年代流行的歌曲还有一些我听不懂的戏曲，在村子外边我都能听到。据刘后来描述，他特别喜欢这样的气氛，结婚很高兴。我有些怀疑，是他因为娶了我高兴，还是本能的听到大喇叭高兴？但不管什么原因和什么过程，结果是我和刘现在已经结为夫妻相伴这剩下的大半辈子了。其实那天，我没有任何感觉，什么眼泪啊，什么欢笑啊，什么羞涩啊，所有能让我想到能形容情绪的形容词一个都没有，好像小时候过家家一样，结束了就可以回家吃白面馍馍那般轻松，只是在拜父母感谢养育之恩的时候，我才想到远在西安的父母。都说工作忙，所以没有一个我这边的娘家人参加这场婚礼，也就是在这个时候，我隐约有些鼻子发酸，但是咬咬牙，就过去了。婚后就没啥事情了，刘骑着摩托带着我在村子附近转悠兜风，风很大，经常把我的头发吹乱，再加上结婚时头上打了半斤的发胶，所以整个脑袋像个鸡窝。回来没多久我就剪了短发，我想把过去剪掉，重新开始生活，开始现实的生活而不是充满幻想的生活。

于是现实的生活真的来了。我发现我有了一个小baby。于是刘坐不住了，单位请了假，出去搞共建，去给孩子准备奶粉钱，而我，则一直处于世界真奇妙的状态中。虽然我是搞生物的，人体也学了不少，还几次厚颜无耻的给学生灌输受精作用，生命的诞生。我还记得，当时我讲的是那样的激情澎湃，那样的轻松自如，可真的当事情发生在我的身上的时候，我还是处于隔岸观火的状态，始终不能接受。于是挣扎了两个月，最终看到刘疲惫并为了生活努力打拼的精神上，我愿意接受事实，并慢慢的像对待真正的孕妇一样对待自己。

可问题又来了，我不会做饭，不会收拾屋子，我唯一具备的学习能力，在这个时候只能是搞搞理论的东西，我知道什么有营养，我知道什么样的生活方式是正确的，可是我无法把它们自如地应用到我的生活中来，我还是饱一顿饿一顿的度日，房子仍旧像个猪圈。这个时候我想到了我的父母，于是我11月1日，非常忐忑地告诉我的妈妈，本来应该是电话那头炸锅，没想到打完后是我自己炸锅。因为妈妈并没有要过来的意思，她甚至对我怀孕的事情不感一点兴趣，一点都没有重点的聊了几句就让我把电话递给我老弟，于是我就听到电话里老妈一顿安慰老弟要照顾好自己，天凉要注意添衣，吃饭不要怕花钱多吃~~~~，一时间我有了一种错觉，好像要生baby的是我弟弟，而我是过来陪床的。挂了电话，屋子里一片安静，弟弟和我都没有料到会有这样的谈话，于是我的眼泪不争气的拼命从眼睛里面滚了出来。我哭了，因为我切实地感觉到了我的孤单和无助，我明白我结婚了，我得到了一个人的爱，却同时失去了很多人的爱，甚至包括我的家人。以前就算是牙疼都会操心的妈妈，今天听到这样的消息居然连个问题都没有，语气平淡的就好像是在看港台剧一样感觉无聊。

我觉得我要长大了，真正的长大了，再也不能像以前一样拉着妈妈的衣角撒娇，再也不能钻到妈妈的怀里哭鼻子，而爸爸也不会布拉着我的头发命令我好好吃饭了，他们是不是把所有的爱都会给弟弟，所谓家中的男丁？是我乱想了，希望是我乱想了。

太阳暖暖的，居然晒得我有种想哭的冲动。