事事休

最近老爸比较烦闷，总是拉着脸，抽着闷烟。他担心很多事情。说我工作辛苦，说我弟这么大了还没结婚，等等等等。

昨天下午，被我老妈狠狠地批评教育了一番，才幡然醒悟，说出：人比人得死，货比货得扔的道理。

我想了一下，其实自己的生活不是很阔绰，但是如果没有比较的话，还是过的下去的。关键就在你处在这样纷乱的人世间，跟人家一比较，你发现自己比较可怜。比如，我同办公室的同事，人漂亮，家里有钱，房子总共加起来有四套，快结婚了，还和自己的男朋友要了一套白桦林居的小复式，彩礼啊就更别说了，少了五万就没说话的余地。仔细想想我结婚那阵，连根线都没舍得跟刘要，结婚第二天还穿的是我自己买的衣服，跟人家比起来，我觉得光说寒碜都不够分量。

说什么都晚了不是吗？只能自己撩起袖子白手起家了！

搬家比我想象中的容易一些，因为这次我完全没有动手。老爸老妈在斗争了一个礼拜之后，把我们所有的东西都稳妥地挪到了新窝。

房间很大，厨房也很大，在我的卧室有一个生活阳台，太阳好的时候，可以照一下午。

马上就可以不用工作了，不知道该是怎样的生活状态？现在真的觉得自己像个孕妇，昨天挺着肚子慢慢地晃在马路上，不是自己不想走快，而是实在是心有余而力不足而已。别人看到我的肚子，都好像见了鬼一样，狂呼：哇，好大呀！说实话，因为我整日和这个肚子相依度命，所以并不觉得有多大多大。说了好多废话，最近总觉得自己废话连篇，有时候一天也懒得说一句话。

内心满怀期待，希望快点结束这样的生活。

执着地安排把试讲安排在礼拜五的早上。因为不想打乱月考的安排，这就意味着我还要坚持将近一个礼拜多一点的时间继续上岗。

明天，我要搬家了，离开将近住了两年的房子，到一个又是很陌生的地方。虽然，早在2月份的时候就已经筹划好了，但是真正要离开了，才觉得心里有些不是滋味。熟悉的环境，熟悉的邻居，熟悉的路线，将会变得陌生，或者成为回忆。很漂泊的样子，没有根！

很多情感，是别人无法理解的！

总觉得事事都不顺利。

准生证，办了一次又一次，还没个结果；

来接班的老师，晃了一个又一个，还没个定性；

天气，阴一阵晴一阵，搞得人没个心情；

单位人办事，总是没个准信。

这个世界怎么这么混乱？这么没有秩序？全部都站起来跟我唱对台戏。就这，还有老多老多人劝我：要开心，要快乐。

我呸，我有那份开心的基础吗？

前途渺茫啊！什么时候才能成为自己的主人，真正地当家做主!

最近情绪比较波动，人也比较颓废，满以为自己是演技派，可以蒙混过关鱼目混珠地过一天算一天，可还是被有些人识破，比如我的学生。

下午睡起来还晕乎着，晃晃悠悠地爬到办公室，打开门就闻到了一阵百合香。在我桌上放了一束花，是百合和康乃馨。

这是我28年里面，第二次收到鲜花，我想我没有理由偷懒不好好工作，不好好生活，因为我的背后有这么多关心和照顾我的人。

我会努力生活，不会放弃自己！

我不得不接受一个残酷的现实，没有人愿意看到北戴河的来临。

他的爸爸没有时间，他的姥姥姥爷似乎没有做好思想准备，他的爷爷奶奶压根就音讯全无，唯一见到他欢心喜地的就是还没正式过门的未来舅妈小陈同志。每次小陈来了，就会非常非常兴奋地非常非常迫不及待地撩起我的衣服看我的肚皮，然后唱特别不好听的儿歌给他听，吓得他在肚子里面胡乱躲避。

人，也许真的有命运，而且命运是完全不同的。就像我，心里永远都不会有个归宿。经历了这么多的事情，心真的很疲倦。曾经挣扎过，也努力过，试图想改变向争取，但是过后想想，一切都那么可笑。我还总是笑别人看不穿，其实自己何尝不是这样？人和人之间，始终都有着差距而变得无法逾越，爱情也好，亲情也好，友情也好，在现实面前都有了它真实的面目。面对自己的选择，我只有勇敢承担。我知道，我不会再像以前的小幸福了，我只是时常会想起过去曾经的美好。

他永远都不会懂，眼泪，并不代表着悔过，而是一种不舍，不舍得告别我们过去在一起的时光。

 

想要个儿子。从怀孕开始，我一直都想生个虎头虎脑的儿子。

可是流言纷飞，当然我也经常上网搜些八卦内容，左比较右参考，没个定数。今天，寝室的李老师盯着看了许久，说，肯定是个闺女，你看你这么利索，而且脸上还没有长斑斑点点的东西。中午没怎么睡着，我这个人还是比较容易受到外界环境干扰的。

儿子还是女儿，唉，算了，都行都行。